Dizia o senhor do carro laranja... clique na imagem para ver....
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Voltando....
Depois de 5 meses sem atualizações (estava sem tempo ;D), o ProduçãoZero irá retornar nesta postagem número 100 e no mês de seu aniversário de 1 ano e berando as 21000 visitas...
Aguardem... novidades estão por vir... segredos serão revelados... e muito mais... isso soh aki, no Produção Zero....
WiLL LhRnT
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Aguardem... novidades estão por vir... segredos serão revelados... e muito mais... isso soh aki, no Produção Zero....
WiLL LhRnT
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Impagável
Bom Pessoal, olha nos aqui no ultimo dia do ano 2008, se matando de trabalhar....
hahahahaha,
então estou aqui publicando umas imagens que achei interressante, espero que gostem
Desejo a todos um Feliz 2009.
"Equipe Produção Zero"
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hahahahaha,
então estou aqui publicando umas imagens que achei interressante, espero que gostem
Desejo a todos um Feliz 2009.
"Equipe Produção Zero"
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Não seja tontinho
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem tira um cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à parceira (ainda uma recém-conhecida), se ela tinha alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela responde :
- Deve haver alguma coisa aí ... procure na gaveta da mesinha de cabeceira ...
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem ... preocupado,pergunta:
- É seu marido?!
- Não, tontinho!!!! - responde ela, aconchegando-se mais amorosamente a ele....
O cara dá uma tragada pensativo, com medo de estar se colocando em fria.
- Então ... o cara é seu namorado?!
Não querido, é coisa do passado ! - diz ela, dando uma mordidinha irresistível na orelha dele.
O cara continua pensativo, mas nisso o cigarro já acabou e as mordidinhas na orelha acenderam de novo a vontade ...
Passada mais uma hora de sexo selvagem, o rapaz pega outro cigarrinho e abre a gaveta e de novo dá de cara com a foto ... mesmo sem graça e com medo de estragar o clima pergunta, meio desconcertado:
- Bem ... e então, gata... quem é o cara da foto?!
Serenamente a moça responde:
- Sou eu, tontinho ... antes da operação ...
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Lições Fundamentais
Lição N.º 1 ...
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a
porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
" Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha " !!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
" Quem era ???
" Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
" Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo ??? ...
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições
desnecessárias !!!*
Lição N.º 2 .
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não
resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
" Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ...
O padre sem graça se desculpa:
" Desculpe Irmã, a carne é fraca " ..
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
" Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ...
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.
Moral da História:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
grandes oportunidades !!!
Lição N.º 3 ..
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
-" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um
de vocês !!! " ...
" Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários " ...
" Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " ...
Puf e ele foi ..
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! " ..
Puff e ele se foi ...
" Agora você " - diz o gênio para o gerente .
" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião !!! " .
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!
Lição N.º 4 ...
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
" Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro ??? "
O corvo responde:
" Claro, porque não ??? " ...
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto !!!
Lição N.º 5 ...
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do
que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você
deve começar a correr.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a
porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
" Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha " !!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
" Quem era ???
" Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
" Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo ??? ...
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições
desnecessárias !!!*
Lição N.º 2 .
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não
resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
" Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ...
O padre sem graça se desculpa:
" Desculpe Irmã, a carne é fraca " ..
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
" Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ...
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.
Moral da História:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
grandes oportunidades !!!
Lição N.º 3 ..
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
-" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um
de vocês !!! " ...
" Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários " ...
" Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " ...
Puf e ele foi ..
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! " ..
Puff e ele se foi ...
" Agora você " - diz o gênio para o gerente .
" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião !!! " .
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!
Lição N.º 4 ...
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
" Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro ??? "
O corvo responde:
" Claro, porque não ??? " ...
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto !!!
Lição N.º 5 ...
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do
que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você
deve começar a correr.
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10 Dúvidas sobre a cerveja
Bom Pessoal nos dos produção zero como estamos meio preocupado com nosso
leitores e estamos tirando algumas dúvidas sobre à bebida alcoólica mais consumida no Brasil.
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma
caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além
disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as
propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente
quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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Receita de frango com Whisky
Bom. Depois de um longo, longo tempo msmo sem postar nada, estou de volta, com uma super receita para este natal, um delicioso frango com whisky, veja a receita a baixo:
Ingredientes:
01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
01 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas
Modo de preparar:
Tome uma dose de whisky, pegue o frango e depois beba outra dose dupla de whisky, envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Tome outra dose e massageie o frango com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
digu: assar a ave. Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra Dose saraaaaada de whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno num vai guemar a mão, garaio!
Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco!
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To voltando.... com novidades
Nusss... não acredito q deixei tanto tempo sem uma atualização o ProduçãoZero... se bem que o nome faz jus ao fiz... nada...
mas enfim... vou dar um jeito nisso... aguardem... novidades virão...
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mas enfim... vou dar um jeito nisso... aguardem... novidades virão...
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Fala o que quer, ouve o que não quer
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- ' Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?'
A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse
restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- ' Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé'.
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Uma noite dionísíaca
Eram cinco, mas só uma mulher. Pouco importava esta desproporção, já que todos estavam abertos a viver com intensidade aqueles momentos noturnos. O ambiente estava carregado do odor da fermentação alcoólica e inebriava nosso quinteto dionisíaco.
Clique na imagem para ler o resto do texto publicado pelo jornalista Carlos Branco (www.carlosbranco.jor.br).
Eram cinco, mas só uma mulher. Pouco importava esta desproporção, já que todos estavam abertos a viver com intensidade aqueles momentos noturnos. O ambiente estava carregado do odor da fermentação alcoólica e inebriava nosso quinteto dionisíaco. O manto verde e felpudo que recobria o leito, um pouco fustigado, exibia uns tantos respingos de noites passadas, de tantas outras almas boêmias. Não demorou muito para que um movimento ritmado de corpos juvenis se iniciasse ao redor do tecido esverdeado, tal qual uma dança nupcial de columbídeos. Ao mesmo tempo, um a um, revezavam-se no manuseio dos reluzentes mastros, executando suaves e delicados movimentos de vai e vem. Eric agachou-se e, subitamente desferiu uma violenta estocada, extraindo dos lábios de Mariana um gemido abafado: - Ufff! Mariana, por sua vez, agarrou-se firmemente ao mastro e deliciou os atentos observadores com a talentosa performance de suas mãos delicadas. Num outro canto, as mãos de André seguravam o cubinho azul donde fluía a substância que lubrificava seu cajado roliço e ereto. E, ainda antes de entrar no jogo, aproximou da boca o cálice e sorveu, delicadamente, o etílico néctar. Já meio embriagado, divertiu a todos com suas tentativas, algumas vezes frustradas, já que teve certa dificuldade em penetrar o estreito e desejado orifício. Guilherme pouco falava, mas sua habilidade ao longo da noite agradou sobretudo a Lauro, já que este era seu parceiro mais freqüente. O jogo prosseguia, com os parceiros, alternadamente, debruçando-se sobre o leito. Mas ao chegar a vez de Mariana, a única fêmea entre varões, saltava aos olhos a sensualidade e o desprendimento de seu debruçar. A noite avançava enquanto o cansaço e a embriaguez tomavam conta de nossos jovens mancebos. As estocadas vigorosas do início foram substituídas, gradativamente, pelo vai e vem cada vez menos preciso dos cajados. Restava uma única bola que, insistentemente, permanecia sobre a mesa há várias rodadas. Enfim, o último jogador, numa última estocada, reuniu suas últimas energias e fez a bola amarela, obediente, entrar na caçapa do canto.
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